|
|
Cele 7 minuni ale comunismului1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se realiza peste 100%.4. Desi planul se realiza peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Rima pentru P.C.R.Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta,dupa ce o citeste cu atentie, zice:
-O vom publica, insa cuvantul "manastire" e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu "P.C.R."
-Dar "manastire" rimeaza cu "nemurire", riposteaza Gavriil Stiharul.
-Exact, va trebui sa-l inlocuim si pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
-Sinucidere.
Sexul in comunismSedinta de partid: de cate ori fac tovarasii sex. Raspunde primul tovaras intrebat:
-Eu fac sex de doua ori pe zi.
-Sa-ti fie rusine tovarase, raspunse suparat secretarul de partid. Pai risipind atata energie vom mai reusi noi sa indeplinim planul cincinal in 3 ani?!
-Eu fac sex o data la luna, raspunse cel de-al doilea tovaras intrebat.
-Bravo, spuse secretarul. Uite un om serios demn de luat exemplu.
Pe ultimul rand, un tip numai zambet se agita cu doua degete sus.
-Spune tovarase ca te vad dornic sa raspunzi.
-Eu fac sex o data pe an!
-Hai tovarase...nici in halul asta...ce vrei sa se creada despre noi?!
-Ba eu fac sex o data pe an!
-Bine, bine, dar de ce esti numai un zambet atunci?
-Pai azi e ziua...
Comunismul, Socialismul si CapitalismulIsi dau intalnire Comunismul, Socialismul si Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
- Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: - Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?
- Cine este Barack Obama?
- Presedintele negru de la Casa alba.
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
-Ce s-a intamplat?
-Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine - zice omul din masina - Si cat da fiecare?
-Cam 5 litri.
- Cum se salută politicienii în Parlament?
- "Somn uşor!"
Un american si un moldovean stau de vorba.Americanul spune mindru: - We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!Moldoveanul spune si el: - We have vladimir voronin!, no wonder, no hope and no cash!
Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare. Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
-Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov...
-Nu-ti place, nu manca!
Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.
-Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii?
-Ministru de finante!
Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.
-Cum as putea sa va multumesc?zise doamna la despartire.
-Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri!
-Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap...
Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica. De ce? Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.
Iliescu, Putin si Bush pun lumea la cale pe un iaht, pe lângă Malta. La o pauză spritz Bush se laudă cu bodyguarzii:
– John, un rechin la băiatu!
Sare John, în 10 min. urcă la bord cam zdrelit, da' cu un rechin în dintzi.
Putin si el:
– Ivan, doi rechini la tăticu'!
Sare Ivan si dupa o juma' de oră se întoarce fără o mână si-un picior da' cu doi rechini în dintzi.
Iliescu, de colo:
– La noi asta e treabă de femeie!
– Cum asa, mă, noi băgăm milioane de dolari în antrenamente...
– Gheorghe!
– Da, sefu'
– Trei rechini la bunicutza ta!
– S-o trimitzi pe măta!
– V-am zis eu? Asta e treabă de femeie!...
Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Stefan da tonul:
- Mancati, ostenii mei !
- Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii.
Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin:
- Beti, ostenii mei !
- Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii..
In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti.
Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale:
- Biscuiti, ostenii mei !
- Biscuim , Maria Ta ! raspunse oastea...
In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care, in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba : De ce canti?
Baiatul: Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler: Imi place ca esti optimist!
In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
-Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
-Nu, nu! Inca nu le stingeti , nu am terminat de citit ziarul!
La o intalnire presedimtele cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cimci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte?
-Nu vreti sa va dau un Binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.
Moare si fi-sau lui Ceausescu si ajunge in iad. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. ajunge si la tat-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.
Bravo tata te descurci bine, vad!
Taci dracu' din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta?
Trebuie sa raspunzi serios!
Te afli in Florida..
Esti in mijlocul unui dezastru al naturii...
Peste tot apa curge si ajunge pana la doi metri...
Te afli pe o stanca si esti reporter la CNN...
Deodata zaresti o masina inghitita de ape si un om care se zbate sa iasa...
Dupa ce te uiti mai bine il recunosti. E George W. Bush...
Ai doua posibilitati:
1.Sa prinzi "faza" vietii tale...
2.Sa il salvezi pe cel mai puternic om din lume si sa ratezia sansa vietii tale...
Inainte de a raspunde la intrebare, spune sincer:
- Poza o faci color sau alb-negru? :-)
Decembrie '89. Pe strazi, lumea: "MENSTRUATIE! MENSTRUATIE!" Cineva spune:"Oameni buni, e REVOLUTIE". Gloata: "Nu conteaza, sange sa curga"
De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti ?
Curtoazie profesionala
Bush:La noi, americanii cand pleaca peste hotere,beau numai vin.La voi?
Iliescu:la noi romanii cand pleaca peste hotare,nu mai vin.
Cum se poate scufunda un submarin romanesc?
Bati la usa si o sa deschida...
Era Jeac Shirac,Bill Clinton si Constantinescu intr-un avion.
Deodat Bill Clinton zice:
-Ast-ai tara mea!
-De unde sti?(a intrebat Constantinescu)
-Pai,tu nu vezi zgarie nori?
-Da ma da,e adevarat.
Mai merg ei ce mai merg si deodata tresare Shirac:
-Ast-ai tara mea!
-De unde sti? (a intrebat Clinton)
-Tu nu vezi Turnul Eifel.
-Da ma da!
Dupa 15 min. zice Constantinescu:
-Asta-i tara mea!
-De unde sti? (a itrebat Shirac)
-Ca mi-a furat ceasul de la mana.
Se organizeaza o intrunire la care participa presedintele Rusiei,Americii si Romaniei.
La un moment dat Putin zice:
-Dragi tovariscii,ca sa va dimonstrez ca patria noastra are cei mai buni soldati priviti! Si isi ia palaria si o arunca intr-un lac din apropiere. Apoi zice unui soldat:
-Soldat,sari si scoate-mi caciula!!
Sare asta ,il musca serpii,il musca crocodilii, dar intr-un final apare:
-Poftiti tovariscii, palaria dumneavoastra! si moare.
Zice Bush:
-Mai, ia look aici!!
Soldier, sari si scoate-mi fesul!!
Sare soldatul,il musca serpii,i se agata lipitori dar iese si zice:
-Poftiti ,my president, palaria dumneavoastra!! si moare si asta.
La care Iliescu zice:
-Ma, prapaditilor,la noi asta-i treaba de femei, ma!!
-Ia fiti atenti:
-Soldat sari si scoatemi palaria!!
Da' soldatu':
-S-O SCOATA MATA!!!
Voronin, Bush si Putin au fost supuşi unui test, pentru fiecare rau adus patriei va fi inţepat o data, cu un ac.
Intra Bush în camera. Se aud de acolo cîteva gemete de durere după care iese plîngînd.
Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera rîzînd în hohote. Intrebat fiind de ce rîde acesta a spus:
Ehe, pentru Voronin au pregătit masina de cusut!!!
Mergeau Voronin ,Rosca si Serafim Urechean in avion.
Voronin zice:
-Ce s-ar bucura un taran daca as arunca o suta de euro pe fereastra!
Iar Rosca zice :
-S-ar bucura un sat intreg daca as arunca o suta de saci cu aur!
Serafim Urechean incepu a ride si zise:
- Hahaha….ce s-ar bucura tara intreaga daca va voi arunca pe voi doi pe fereastra…
Voronin vine la Putin si se plinge pe Tarlev ca nu face treaba. Putin ii face, de fata cu Voronin, un test prim-ministrului propriu. "Ia spune cine-i fiul tatalui tau, dar nu-i frate cu tine?". "Eu, Fradcov", rspunde prim-ministrul rus.
Vine Voronin acasa, il cheama pe Tarlev si-l intreaba acelasi lucru. Tarlev zice ca nu stie, ca i-i greu sa raspunda si Voronin ii da timp de meditatie. Se duce Tarlev si, din intimplare, se intilneste cu Urechean pe care il intreaba ceea ce l-a intrebat pe el Voronin. Ex-primarul raspunde "Eu, Urechean".
Tarelv nu pierde timpul si revine la Voronin sa-i spuna ca stie raspunsul. "Urecheanu", spune el cu mindrie.
"Nu-i drept, prostule. Raspunsul corect e Fradcov", il cearta Voronin dezamagit.
Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii şi farmacii noi sunt în oraş. „A cui e banca asta?”, întreabă prima doamnă. „A fiului nostru, Oleg”, răspunde dl preşedinte. „Şi restaurantul cela?”. „Tot a lui…”. „Dar farmacia din colţ?”. „Păi tot a lui, Taisia!”, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici. „Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta…”.
Voronin dă un interviu unui ziarist din UE:
“- Am înţeles că în această iarnă i-aţi ţinut în frig pe locuitorii din Chişinău?
- Da, dar nu a murit nimeni din asta.
- Am auzit ca mâncarea este extrem de scumpă la Chişinău?
- Da, dar nu a murit nimeni de foame.
- Domnule preşedinte, am o propunere: de ce nu încercaţi cu cianură?”
Zboara în avion preşedintele Voronin, premierul Greceanii si preşedintele Parlamentului Lupu. Deodata se strică motorul, avionul incepe să cadă. Dar este numai o singură paraşută disponibilă. Lupu: „Propun să organizam o votare secretă şi cine câstiga, acela va lua paraşuta.” Câstiga Voronin, ia parasuta, le spune tuturor „Adio” şi sare din avion. Greceanii: „Da, democraţia este democraţie”. M. Lupu: „Eu numai un lucru nu pot să înţeleg... cum ne-a depăşit cu 860 de voturi”.
Într-o zi, Vladimir Voronin se decide să meargă prin satele Moldovei să afle ce mai face poporul. Se îmbracă în haine simple, ca să nu fie recunoscut și ajunge într-un sat la un om în ogradă. Vede casa frumoasă, mașina parcată și îi spune femeii care stătea la prispa casei: „Acum realizez rodul muncii mele. V-am făcut casă, mașină și alte lucruri bune”. La care femeia îl cheamă pe soț, zicându-i „Ioane, vino mai repede. A venit ruda ta din Italia”.
Voronin, bucuros, şi-a adunat toţi ortacii la Cricova (orăşel de la nord de Chişinău, faimos pentru vinurile sale), în beci. În timpul chefului, Voronin se scoală în picioare şi zice: „Măi băieţi, puteţi voi să spuneţi că nu aveţi casă masă?”. „Nu, d-le preşedinte cum să ne jeluim? Şi nu o casă, dar care două, care trei case”. „Măi, da vile, cine din voi nu are?” „D-le preşedinte chiar ne crezi aşa de netoţi, cine să nu aibă?” „Da maşini? Da pământ? Da o fabrică două, cine nu are?”
Toţi dădeau încuviinţător din cap. La un moment dat Voronin se încruntă şi zice, măi băieţi eu zic că va ajunge. E timpul să ne gândim şi la oameni!
De unde Papuc (Gheorghe Papuc, ministrul de Interne), aşa cum înfuleca răspunde. „Da, d-le preşedinte ne-ar trebui şi mie vreo zece suflete, că nu are cine îngriji de vilă”.
De ce s-a oprit Voronin înainte de vot la cimitirul Doina din Chişinău? Pentru că avea o întâlnire cu alegătorii. (apropo de prezenţa unor cetăţeni decedaţi pe listele de vot)
De ce s-a dublat numărul de internauţi în Chişinău? Pentru că deputaţii au avut multe calculatoare. (apropo de jefuirea Parlamentului, în timpul protestelor)
De ce a fost chemată directoarea siteului de reţele sociale (social networking) din Moldova, faces.md, la procuratură? Să-i învete pe miliţieni să-şi urce pozele pe site
Se spune ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti.
Si facu asa:
- pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi
- pe englezi - perseverenti si studiosi
- pe japonezi - muncitori si rabdatori
- pe francezi - culti si rafinati
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
Cand ajunse la moldoveni, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: “Moldovenii vor fi inteligenti, cinstiti si comunisti”.
Cand termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia: “Doamne, ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti, iar moldovenilor trei; in acest fel ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti.”
“Aoleu, asa e! Ai dreptate! Da, dar virtutile dumnezeiesti o data acordate, nu se pot lua inapoi; Asa ca, Fie, Moldoveniii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!”
Si astfel iata ce s-a intimplat: Moldoveanul care e comunist si cinstit, nu poate fi inteligent. Cel care e inteligent si comunist, nu poate fi cinstit. Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi comunist.
_______________________________________
Don`t bother...All be fine...
|
|
